"SE ME PRESENTÓ LA VIRGEN"

"Se me presentó la Virgen" suelen decir algunos individuos en el Perú, para decir que tuvieron un éxito repentino en las finanzas o en el trabajo. Y en realidad una situación expectante en un lugar de mentalidad tan explotadora, como la peruana, es difícil que se presente de un momento a otro. Un reconocimiento de las bondades de los trabajadores, nunca se verá, antes por el contrario, siempre se encontrará defectos en el trabajo o desempeño de los mismos, e inventarán toda clase de "Reglamentos del Personal" o "Evaluaciones", que constituyen alguna clase de torturas para quienes prestan sus servicios honradamente, porque los sinvergüenzas, los rateros y los sobones, pasarán todos los reglamentos y todas las evaluaciones...

Para decirlo en otras palabras: "El que no tiene padrino, no se bautiza", algo que recibí con muy mal humor de parte de la Jefa de Mesa de Partes de una Municipalidad limeña al presentar mi solicitud de trabajo. Dicha  Jefa ignoraba que mi padrino, era nada más ni nada menos, que el propio Alcalde, quien era mi tío... Y en ese tiempo no existía la Ley salvadora para los familiares inservibles que logran algún puesto en la política y decididamente nunca ayudarían a sus parientes, con o sin ley, que hoy se llama, la Ley anti-nepotismo, contra la cual ya he escrito otra entrada en este mismo blog.

Muchas veces he escuchado de parte de familiares muy queridos para mí, hablar acerca de la brillante carrera que hizo Perico de los Palotes o su sobrino predilecto, que sólo estudió con ahínco su profesión y llegó a tener una empresa, en la cual no sólo es el Gerente General, sino único dueño y que todo ello lo logró por sus méritos indiscutibles...

No dudo que en ciertos casos lo sea, pero entonces, si esta premisa fuera cierta, de los cientos de profesionales que salen de las universidades o Institutos Superiores, el país estaría lleno de gerentes generales o dueños de empresa exitosos y eso no sucede nunca, ni aquí, ni en el extranjero...

Además, no habrían ingenieros nucleares, abogados y hasta médicos, haciendo Taxi, para que les alcance el sueldo y así poder vivir dignamente, en un país donde sube todo, todos los días, menos los sueldos y salarios, en la misma proporción y ni qué decir de los jubilados de la 19990, a los cuales el Presidente siempre obvia mencionar en sus mensajes presidenciales del 28 de Julio, porque aprendió a no aumentarles ni un sol a los viejitos, de acuerdo a los consejos de sus asesores,quienes lo fueron también en los otros períodos presidenciales. los cuales están enquistados en Palacio desde hace mucho tiempo: "si les aumentas a esos viejos inservibles, el presupuesto no te va a alcanzar para cumplir con tu programa de inclusión, que naturalmente no tiene porque tomar en cuenta a esos decrépitos" ...

Aunque yo he sugerido que los sueldos de estos jubilados, que no sobrepasan los 150 dólares mensuales, les sean abonados a los congresistas, funcionarios de alto nivel y a los ministros; ahora, sugiero también que ese sueldo sea percibido por el Presidente, y se le supriman todos los viajes y gastos de representación, tarjetas de crédito y otras gollerías...

Regresando a la presentación de la Virgen, parece ser que algún político tomó el dicho de manera literal.

 Este político fue Ministro del Interior del gobierno de Belaúnde y dijo que la Virgen se le presentó realmente, antes de fundar su cadena de farmacias, de la que ya era propietario, previamente a asociarse con los políticos tradicionales... Bueno, me parece un buen chiste de este señor... Como los peruanos tenemos buen sentido del humor, él quiso inventar uno en base a un dicho popular.

Ahora, es probable que a algunos se les presente la Virgen en la forma de sus padres... Si tienes unos padres muy solventes que te dejan una herencia, o si tienes unos padres muy trabajadores, que también te dejan una herencia en bienes raíces o casas o basta una sola, ubicada en el mejor distrito de Lima, entonces, ya se te presentó la Virgen, así tus padres digan que sólo te dieron educación, pero ya eres potencial heredero y sin pagar impuestos, porque en el Perú, los herederos de cuantiosas fortunas, no pagan impuestos...

Si tienes la suerte de tener unos padres amorosos, que se dedican por completo a tí, te dan todas las facilidades para que estudies y además te solventan todos tus gastos, pues ya se te apareció la Virgen...

Otra forma es que alguien, o te enseñe el trabajo, o te presente a todos sus relacionados y después tú: "le heredes la empresa"...

Y la más conocida es la que me sugirió la Jefa de Mesa de Partes.  Con un buen padrino, puedes "bautizarte muy bien y lograr una buena posición económica...

Como vemos la Virgen tiene diversos aspectos con los cuales se presenta a los peruanos y gracias a ellos, los beneficiados, si  aprovechan su "aparición" que no suele ser muy seguido, pueden conseguir una buena perspectiva en su futuro. Y a usted, ¿ya se le apareció la Virgen?

La Molina, 30 de julio del 2012.


EMILIO ULISES ROBLES HORA.

"FAUCETT" PRÍMERA LÍNEA AÉREA DEL PERÚ.

En 1973 empecé a trabajar en la Compañía de Aviación "Faucett" S.A. en la Av. Wilson 865 (hoy un lugar misterioso, donde parece funcionar unos baños turcos o discoteca), ahí estaba la Oficina de Carga Aérea.

Habitualmente se recepcionaba las encomiendas que se enviaban al interior del país.

"Faucett", Primera Línea Aérea Nacional del Perú, era una de las 10 Compañías Aéreas más antiguas del Mundo y era una empresa privada, fundada por don Elmer Faucett, un técnico norteamericano que vino al Perú en los inicios de la aviación comercial. Don Elmer, conocido como "Slim" por sus allegados, se quedó en el Perú para siempre y está enterrado en el Cementerio Británico del Callao.

Él brindó todos sus conocimientos de la naciente aviación, primero a la Fuerza Aérea del Perú y luego, a su propia línea aérea, habiendo participado en los concursos que se efectuaban en aquellos tiempos para inaugurar rutas aéreas peruanas.

El 15 de setiembre de 1928 fundó la Compañía de Aviación "Faucett", compañía que llevaba su nombre y la réplica de su firma en el logo de la empresa.

El color naranja era su característica, como el gráfico que acompaña a este artículo.

"Faucett" fue una empresa que dio trabajo a miles de empleados y trabajadores, durante todo el tiempo que estuvo en operaciones. Yo fui uno de los beneficiados por esta Compañía, que nos pagaba puntualmente, todos nuestros ingresos por varios conceptos: gratificaciones (2 al año y por un sueldo completo), reparto de utilidades (medio sueldo como mínimo), uniformes, pasajes vacacionales al interior del país, al extranjero y otros pasajes de sorteo.

Aprovechando esas facilidades, yo pude viajar tres veces a Europa y dos, a Estados Unidos, además de ir en varias oportunidades al Cusco, a Iquitos y a otras localidades del País, circunstancia que agradezco a la memoria de la Compañía.

"Faucett" además era una empresa que se manejaba con un criterio avanzado para la época. Solían hacerse reuniones de coordinación, en los lugares de venta de carga y de pasajes. En los cuales los empleados, tenían ocasión de manifestar sus inquietudes y ocurrencias durante la semana, además de tener la posibilidad de acceder al sorteo de un pasaje aéreo.

"Faucett" siempre se estaba renovando. Desde los procesos manuales, hasta los procedimientos mecanizados, que llegaron con I.B.M.

Tenía diversos sindicatos. Algunos eran de los empleados, otros, de los trabajadores u obreros y de las tripulaciones.

Los sindicatos, por lo general, contribuían a dar una mayor estabilidad a la empresa y sobre todo a la seguridad en los vuelos.

Cuando me ponía mi uniforme, que era un terno azul y una camisa con el logo de "Faucett", a veces dejaba el saco en el respaldar de la silla y los clientes al ver la camisa, me preguntaban donde podían adquirirla. La gente quería tener cualquier recuerdo de la Compañía. Y eso lo explotaban algunos amigos que mandaban a hacer maletines con el logo de la empresa y que vendían con mucho éxito.

La Oficina de Relaciones Públicas, además, obsequiaba toda clase de recuerdos a los clientes. Regalaban ceniceros, llaveros, depósitos para clips inmantados, pines y otros, que eran muy solicitados por los clientes.

Yo entré a trabajar, justo cuando la campaña del DIME SÍ, estaba en su apogeo y se obsequiaban unos distintivos de metal con dicho logo, los cuales obsequiaba a quienes eran clientes y desde luego a mis amigos.

También, las personas que viajaban en los aviones, no sólo recibían toda clase de obsequios recordatorios, sino que solían llevarse como "souvenirs",  los cubiertos (de plástico) de color naranja y a veces hasta las tazas y platos en que les servían los refrigerios.

Resulta increíble que habiendo repartido tantos "recuerdos" de "Faucett", no tenga más que unos pines que me dieron con motivo del 50 aniversario de "Faucett", la "F" de plata y un pin de bronce con el avión "stinson" del gráfico que ilustra el artículo. Además de los restos de lo que fue un llavero con la imagen de don Elmer.

Eso no es todo lo que tengo de "Faucett", tengo en mi corazón, el recuerdo cariñoso de haber trabajado en la mejor empresa aérea que existió jamás en el Perú.

"FAUCETT" LA PRIMERA LÍNEA AÉREA DEL PERÚ.

La Molina, 8 de julio del 2012.

EMILIO ULISES ROBLES HORA.

SOBRE FLATULENCIAS Y JUBILADOS.

   Hace algún tiempo salió publicado en unos de los diarios de la capital, una noticia insólita.
   En Austria, se multaba con 50 euros a cualquier persona que emitiera (se tirara) flatulencias (pedos)... La multa era inexpugnable.

Entonces, saqué mis cuentas: 50 euros es más o menos, la pensión mensual de la mayoría de los jubilados de la Ley 19990 del Perú, por lo tanto, cualquier jubilado de esa Ley, que tuviera la desgracia  de tirarse 14 pedos en Austria, perdería su pensión de todo el año, más sus dos gratificaciones, de Julio y de Diciembre.

Y la segunda conclusión a la que llegué, es que al gobierno (bobierno debería llamarse),  los jubilados de la Ley 19990, les interesa un pedo...

Claro, como no son una masa significativa (tan sólo 500,000 votantes) y como muchos de ellos ni acuden a votar, o se les exonera de hacerlo por su edad, a qué gobierno podría interesarle un "grupúsculo" de unos cuantos "viejitos" inservibles...

Además, no tienen ningún vocero o alguien que se interese por ellos, ni pueden paralizar el aparato productivo o interrumpir la circulación vial, tomando carreteras, como la mayoría de gente que protesta en el país...

Como diría un candidato a congresista: ¡Pobres viejitos, qué culpa tienen!

Aunque a decir verdad, en la época del chino Fujimori. se volvió "viejitos" a quienes todavía no lo eran, porque se envió al desempleo a muchos de ellos a partir de los 47 años, vía los despidos masivos de aquella etapa nefasta para la República y que sin embargo, la mitad del país la reclama en las elecciones.

Efectivamente, los enviaron (nos enviaron) a nuestras casas, por el simple hecho de anular la estabilidad laboral y autorizar a los empresarios o propietarios del país, a que envíen a sus casas a todo aquel que hubiera participado alguna vez en actividades sindicales...

Y como estos "viejitos" no tenían ninguna preparación para desempeñar ninguna otra actividad aparte de ser oficinistas, pasaron muy mal sus años de desgracia y aún la siguen pasando mal debido a que este cáncer de los gobiernos insensibles, se sigue repitiendo y ninguno de aquellos que prometieron "dignificar" los sueldos de los jubilados de la Ley 19990, hicieron o harán algo por aquellos votos que reclamaron y obtuvieron con engaños...

Pero para no amargarnos el día, regresemos a los pedos...

Quiere decir que si los austríacos pueden pagar por tirarse algunos de ellos, las pensiones de los jubilados de ese país deben ser lo suficientemente buenas, como para poder sufragar aquellas multas.
Y como dice el refrán: "A quien Dios se la dio, San Pedro se la bendiga", ¡Dichosos los austríacos, porque ellos sí se pueden tirar sus pedos, saludablemente y cobrar buenas pensiones!


San Borja, 24 de julio del 2012.


   Este artículo se publicó por primera vez, el 11 de setiembre del 2,009 y como nada ha variado desde entonces, lo publicamos hoy, con ligeros cambios.


EMILIO ULISES ROBLES HORA.

CUENTOS UNIVERSALES EN CÓMICS Nº 6.

NARRACIÓN HECHA POR:  ULISES ROBLES VIERA
AUTOR DE LOS TEXTOS:   EMILIO ULISES ROBLES HORA
DIBUJOS:                            JORGE RONCAL

Igualmente, este cuento me fue narrado por mi padre, Ulises Robles Viera, cuando era niño. Yo le he puesto los textos a este cómic y los dibujos pertenecen a Jorge Roncal.

EMILIO ULISES ROBLES HORA

AUTOR DEL BLOG Y DE LOS

TEXTOS DEL CÓMIC   

CUENTOS UNIVERSALES EN CÓMICS Nº 5.

CUENTO BASADO EN LEYENDAS ANTIGUAS EUROPEAS.

NARRACIÓN HECHA POR: DON  ULISES ROBLES VIERA

AUTOR DE LOS TEXTOS: EMILIO ULISES ROBLES HORA

DIBUJOS:  JORGE  RONCAL

Como este cuento tiene diversos autores, hemos preferido adjudicárselo a las leyendas antiguas sobre desaparición de niños, pre-existentes en Europa, antes de la aparición de nuevos autores, además, es una versión libre basada en una narración hecha por mi padre y los textos del cómic, me pertenecen. El autor de los dibujos es como siempre, nuestro amigo, Jorge Roncal.

NARRACIÓN DEL CUENTO:

ULISES ROBLES VIERA

DIBUJOS:

JORGE RONCAL 

TEXTOS:

EMILIO ULISES ROBLES HORA

AUTOR DEL BLOG.

CHISTES I .

CHISTES.

- ¡Papá!, Papá, ¿Cuánto falta para llegar a Europa?
-¡Calla hijito y sigue nadando!
--------------------------------------------------JAJAJA
- Papá, ¿Por qué en el Colegio me dicen vampiro?
-¡No les hagas caso hijito y toma tu sopa que se va a coagular!
--------------------------------------------------JAJAJA
- Papá, ¿Por qué en el Colegio me dicen cabezón?
-¡No les hagas caso hijito y  anda a comprarme 5 kilos de papas y
  los traes en tu gorra!
--------------------------------------------------JAJAJA
  La señora baja del 6º piso del edificio y como no recuerda,
 regresa al consultorio y le dice al doctor:
-¡Doctor! ¿Cómo me dijo que se llamaba lo que yo tenía:
Piscis, Aries, Capricornio?
- No señora, cáncer, cáncer...
--------------------------------------------------JAJAJA
   El piurano que estaba agonizando. Tenía 80 años
y había vivido desde  los cinco años en Lima. Hace
 venir a toda su familia del norte y cuando  estaban
 todos reunidos, les dice:
- Los he mandado llamar para expresarles mi última voluntad.
Mi última voluntad es que me entierren en Piura,   por   que la
 verdad, es que aquí no me acostumbro. ¡Guá!.
---------------------------------------------------JAJAJA
   Era tan cochino el hombre que nunca se bañaba.
 Entre varios amigos lo convencieron y lo llevaron a
bañar y cuando lo desnudaron, encontraron entre
 su ropa interior, un ropón.
---------------------------------------------------JAJAJA
    En pleno vuelo el pasajero de habla hispana al tratar
 de comunicarse con su vecino de asiento se pregunta:
 Debe ser francés porque estamos en una línea aérea
francesa y tiene pinta europea. Le hablaré en su propio
 idioma, aunque sólo sé algunas cuantas palabras, ah,
ya sé, lo haré cuando traigan la comida.. Y llegado el
momento le dice:
 -¡Bon apetit!
   El viajero sorprendido, le responde:
- ¡Number One!
----------------------------------------------------JAJAJA
   Cuando Jesucristo se hallaba recorriendo Jerusalén, se le
acerca un hombre enfermo, lleno de llagas que le dice:
-¡Maestro, tú que lo curas todo, por favor, cúrame de esta
 enfermedad!    Y Jesucristo le responde:
- Sea hecho conforme a tu fe, ve a tu casa y serás curado.
   El hombre cuando llega a su casa, sigue con la enfermedad,
 así que va a buscar nuevamente a Jesucristo a Nazareth y
cuando lo encuentra caminando, le vuelve a pedir:
- ¡Maestro, te acuerdas cuando te fui a ver a Jerusalén y te pedí
 que me curaras y tú me dijiste ve a tu casa y serás curado y
- ¡Mírame! todavía sigo con la enfermedad.
   Jesucristo observa al hombre con las llagas y dirigiéndose a San
 Pedro le dice:
 -Pedro, ¡Yo creo que ésto es cáncer!
-----------------------------------------------------JAJAJA
  En la época de Hitler, para descubrir a los judíos,
 les hacían pronunciar un número:
 -¡A ver, diga nueve.
-¡Nueive!
-¡Al campo de concentración!
   Un grupo de judíos aprende a pronunciar bien la
palabra nueve.
-¡Nueve, Nueve, Nueve!
   Y una vez que se saben bien la pronunciación, mandan
 a comprar provisiones a uno de ellos y lo detiene la patrulla.
-¡A ver, diga Nueve!
-¡Nueve!
-Bien y ¿Qué lleva en esa canasta?
-¡Hueivos!
------------------------------------------------------------------JAJAJA

     Los peruanos tenemos un sentido del humor excelente y lo que más extrañamos  cuando estamos  fuera del país, además de nuestra comida, que ahora goza de fama internacional, tanto es así, que lo primero que reclaman los turistas  apenas llegan, es saborear el cebiche, el seco a la norteña, el ají de gallina, y tantos otros platos típicos, es la alegría peruana.
  Sólo si se está en Italia, donde también son muy alegres, no se extraña tanto el sentido del humor alegre de los peruanos. Por eso para mis lectores peruanos en el extranjero y para aquellos que me leen en otras latitudes, he incluido estos chistes, que espero les guste y publicaré más en los próximos días.
  Según las estadísticas de mi blog, mis primeros lectores son los peruanos, seguidos muy de cerca por los rusos, En tercer lugar, usualmente están los colombianos. El 4to. lugar a veces lo ocupan los alemanes y a veces los americanos. Luego vienen españoles, ingleses, franceses, mexicanos, chilenos, argentinos, costarricenses, panameños y de República Dominicana. O sea, que tengo más preferencia en Europa, Norteamérica y Centroamérica  que en el propio sudamérica.
A todos ellos, muchas gracias.

San Borja, 24 de julio del 2012.


EMILIO ULISES ROBLES HORA.


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JUEGOS DEL LENGUAJE.

22 DE NOVIEMBRE DEL 2009.
REESTRUCTURADO EL
22 DE JULIO DEL 2O12*.


  Hoy tengo ganas de jugar un poco con el lenguaje...
  Hace unos meses cuando no encontraba como ahora, en día domingo, un locutorio vacío para escribir mi blog o comunicarme por Internet con el mundo, estuve caminando a lo largo de la Avenida Aviación en San Borja, y tuve que entrar en el primero que encontré abierto, que por su aspecto exterior, descuidado y sucio, usualmente lo evitaba.

   Me alquilaron una cabina reducida, sin ventilación y como ya dije, ligeramente cochina. Bueno, pero yo necesitaba comunicarme (tal vez me haya vuelto adicto a Internet y no me haya dado cuenta) con mis lectores y amigos, entonces, mientras  escribía, una pequeña cucaracha, de esas a las que no puedes matar de un zapatazo porque descalabrarías la cabina entera y después te quedaría el arrepentimiento de poder regresar en un cuerpo de aquel insecto en tu próxima reencarnación para que te persigan y te maten de igual manera...

   Felizmente, la cucarachita martina, se ocultó convenientemente y no nos convertimos en cucarachicidas...

   Sin embargo, cuando salí de esa cabina, estuve tan contrariado que empecé a renegar para mí mismo y me dije: "Este negocio, en lugar de llamarse "locutorio", debería llamarse: "cucarachatorio". En ese momento se me pasó la cólera y empecé a reír de la ocurrencia....

Pasó unos días y fui a mi cabina favorita y le conté a la dueña acerca del "cucarachatorio". Para sorpresa mía, ella añadió: -"Entonces esta cabina debe llamarse: "hormigatorio", porque aquí abundan las hormigas. y por más insecticidas que les echemos, ellas prosiguen su tarea de hostigamiento.

Luego al ir a mi restaurante predilecto a almorzar como de costumbre, en donde la dueña ha perdido su lucha contra las moscas, entonces se me ocurrió bautizar a ese sitio, como: "moscaurante" en vista de la predominancia de las moscas...

Como podemos apreciar, podemos transformar por la vía del buen humor, una situación desagradable en algo risueño...

Eso para hablar de los "cucarachatorios" y "moscaurantes", que abundan en Lima.

Pero no sólo nosotros estamos tratando de innovar en los idiomas...

En los juegos de póker o tragamonedas por Internet, dejan un lugar para el chat. La gente se comunica con los amigos o contrincantes y hacen amistades nuevas, así se aburren menos. Como quiera que en Internet el tiempo cuesta, tratan de acortar el lenguaje.

Cuando alguien se demora, escriben:  zzzzz un lenguaje prestado de las tiras cómicas, como dando a entender que están aburridos por lo lentos que son algunos jugadores.  zzzzz (quiere decir estoy durmiéndome). De esas mismas tiras cómicas, nos acordamos que algunas veces ponían: "Zing" para representar un balazo o "Sob, Sob" para hacer creer que alguien lloraba, sin dejar de lado el archifamoso: "plop" de "Condorito", que significa me caigo de espaldas por esta idiotez. O el "Cacle, cacle" que se le atribuye a las brujas.

En el lenguaje corto de Internet, ty, significa: thank you o gracias; yw (you are welcome= de nada); nh (nice hand= buena mano) y lol (jajaja).

El idioma se acorta porque no hay tiempo para poder escribirlo. Si estamos sometidos a la tiranía de una cabina alquilada o aún en tu propia PC, tienes que ahorrar los minutos y de esa manera no perder ni dinero, ni la comunicación con tus amistades...

En cambio existen las expresiones idiomáticas (idiomatic expressions) que son un conjunto de palabras que no tienen una traducción literal, como la célebre expresión peruana: "Me hicieron el avión" (me hicieron el tonto). Me parece que ésta, se tomó del catchascán. Antes había un luchador peruano, llamado: "El Yanqui", cuya llave predilecta era: "el avión" que consistía en tomar al adversario por las piernas y darles vueltas interminables y esperar que se marease, para que se rinda.

A alguien se le ocurrió que se necesitaba ser muy idiota para que a alguien le hicieran "el avión" y de ahí nació nuestro dicho: "Me hicieron el avión", que traducido quiere decir, me hicieron el tonto, me estafaron.

Bien, por ahora hasta aquí con los juegos del lenguaje.

San Borja, 22 de julio del 2012.

EMILIO ULISES ROBLES HORA

N.R.-*Este artículo fue publicado originalmente el 22 de noviembre del 2009 y fue suprimido cuando ocurrió lo del "hackeo", se vuelve a publicar en esta oportunidad, con algunas correcciones.